jueves, 9 de junio de 2011

Y si es un SÍ?

Muchas veces dejo el pasado en el pasado, veo mis recuerdos como momentos que no volverán a suceder... en pocas palabras, siento que un dejavu es imposible en mi vida. Sin embargo, en el día menos esperado, a la hora más complicada, recibes una señal, mensaje de texto, inbox, publicación en el muro o cualquier tipo de cosito que hace que todo lo que planeaste y lo que dejaste de planear se vayan por un desagüe muy profundo.
En este momento, me siento oficialmente emocionada y confundida... las bromas me gustan pero nunca tan extremas, las verdades me caen bien pero nunca tan rápidas... y qué pasaría si es una verdad a medias o una broma mal hecha? ... tantas preguntas que no puedo contestar pero intento encarecidamente responder...
quizás por la ansiedad de ser, a medias tintas, parte del sistema social, sentirme parte de algo aunque sea distinto... yo no sé que será pero me da esperanza, me hace crear mi mundo de colores con ponies y ositos cariñositos, que tanto odie toda mi vida, ahora resulta que estos seres amorosos crezcan, se enamoren y maduren como cualquier otro ser viviente aunque sólo se encuentran en mi cabeza.
El dilema es el siguiente: que pasaría si en verdad es un sí en serio... que mi mundo de colores es posible y que todo lo que imagino tiene un espacio verídico, un espacio físico que puede ocupar con una persona que siento que vale la pena... con alguien por la que lucharía...
pero que tanto estoy dispuesta a dar por ese ingreso a la sociedad "normal" si aún no tengo nada claro, si todo lo que escribo viene de mi única mente y no se divulga a la persona que debería conocerlo.... porque huyo al silencio... a la compañía de mi laptop... a un blog que casi nadie conoce y a un medio tan alejado de aquel que debería saber que cada vez que me dice algo tan intenso pero a la vez tan transgiversable hace que publique al mundo, sin divulgarlo, que soy CASI capaz de dar todo para que funcione algo que nunca logramos que pudiera ser ALGO en serio...
Muchas preguntas, ninguna respuesta... anestesia por los efectos de la pastilla mágica que me permite dormir lograre dejar de pensar en el tema hasta mañana... despertar dispuesta a lucharla, a no darme por vencida y mantener mis ganas de alcanzar una vida seudoestable... crecer y madura NO SOLA.

miércoles, 1 de junio de 2011

Hija única con 15 hermanos

Siempre he respondido a toda persona que decida hacerme la típica pregunta que se le hace a los hijos únicos - ¿No te molesta no tener hermanos? - que YA ESTOY COMPLETAMENTE ACOSTUMBRADA a la idea... Que perdí el interés hacia la idea de fraternizar con alguien que tenga casi mi misma edad cuando tenía 4 o 5 años, luego que mi única esperanza de dejar de ser el esteriotipo de hijo único, muriera silenciosamente dentro de mi madre... nunca sentí el dolor de perderlo porque con poca claridad recuerdo el suceso, por no decir que la probabilidad de que mis recuerdos sean ficticios sea inmensa. Mis respuestas siempre inteligentes y crudas con respecto al tema, hacen que cualquier persona hasta el más conocedor, crea mi falsa idea, crea mi mentira Q RESULTO TAN CREIBLE QUE HASTA YO M LA CREÍA...literalmente me creí feliz sola y solitaria... decidí sentirme buenazo con la idea de no tener que lidear con personas de mi edad, con que me guste estar con gente que me lleve 10 años y que era mi amiga por simple caridad o por obligación... el hecho de cuidar a la menor de las primas... ORGULLOSA DE MI MENTIRA... mentira que destruyo mi amistad con mi madre, me desadapto completamente y me volvió dependiente de mis propios problemas... Ser hija única colabora con tu abaricia pero te hace una persona fría y que no confía en la gente... y cuando logra confiar se convierte en casi dependiente... tener de amigo a un hijo único es una amenaza... luchar unas cuantas veces con depresiones, sufrimientos muy densos, luchas internas y .. .que te absorban... te absorban demasiado... un hijo único te es fiel pero su cuota es muy alta... SOMOS DEMASIADO CODICIOSOS, NUESTRAS AMISTADES SO NUESTRAS y si nos dejan nos destruyen... a pesar de que parezca que nada de eso es cierto...

Luego de mi catarsis percibi algo interesante, SOY HIJA ÚNICA pero aprendí a entender a la gente a tal nivel que ahora tengo 15 hermanos, hermanos fb, pero hermanos al fin y al cabo ... 15 PERSONAS, que quizás tienen jerarquías entre ellas pero que amo lo suficiente como para publicar sin roche... AMO TANTO A ESTE SUJETO QUE LO HAGO MI HERMANO EN LA RED MÁS PÚBLICA CONOCIDA

Pensé que seria muy genial nombrar a cada uno, serviría de mucho expresar directamente lo que siento por ellos, explicar un poco xq me importan y agradecer su existencia... pedir perdón por ser jodidamente hija única y agradecer la paciencia de santo que han tenido conmigo. Sin embargo son 15, no son dos gatos que me importan una nada... son 15 personas que son lo mejor que me ha pasado... hablar de ellos se dará en otra ocasión, en la que me sienta verdaderamente preparada para abrirme un poco más y decir que los quiero... que realmente los quiero públicamente.

MOSTAZA sin ketchup ni mayonesa

mientras escucho a Ricky Martin y su nueva canción que por algún motivo me fascina demasiadooo... porque expresa algo tan simple y a la vez tan difícil de publicar... se hace vulnerable al mundo...
Siento que mis amigos, mis verdaderos amigos pueden ser pirañas, losers, bloops del mundo pero los amo, porque me aman, porque no me juzgan y son reales... son más reales que la existencia de un parque en una residencial ... ellos no me piden nada, están cuando los necesito... hacen que en momentos poco geniales como los que ha pasado estos últimos días, recuerde que no soy una salsa sola... que el ketchup y la mayonesa están conmigo y que juntos podemos hacer que una hamburguesa de cartón sepa como LA MEJOR COSA DEL UNIVERSO...
Ya no m siento más como una mostaza solitaria, que ha perdido la dulzura de tomate en su vida y que se ve invadida por lo agrio de su estado... ya no se siente perdida sin disfrutar su buena y saludable cantidad de huevo con aceite... NECESARIO Y JUSTO...
Sé que mi metáfora es pésima, que quizás es lo más idiota que he podido escribir en estos últimos días pero simplemente me vino a la cabeza luego de almorzar-cenar un pan con pollo que sabía a agua... auspiciado por mi ex trabajo (: ... y buenooo abrí la bolsa y vi estas tres salsas juntas y me di cuenta que sin combinarlas no m gustaba mucho el pan...
Desde hoy, me siento mostaza... pero me siento mostaza en combo con ketc hup y mayonesa porque LE TENGO MIEDO A vivir sola... a tener tanta responsabilidad en mis hombros ... pero a la vez me da más miedo aún buscar más mayonesas o otros ketchups... prefiero mantenerme con los que ya conozco...
porque por experiencia propia, lamentablemente, en mi intento de buscar nuevas salsas; me choque con la pared de la realidad, la cruel pared que te hace despertar y te hace recordad que SÓLO HAY UN KETCHUP Y UNA MAYONESA...que tus verdaderos amigos son irremplazables y cuando intenta encontrar personas "más adecuadas" te pegas ... sufres cuando no debías sufrir y te arrepientes de haber intentado siquiera, olvidar a tus  verdaderas salsas complementarias: tu ketchup y tu mayonesa originales.