Me gustan

Hacer listas de pros y cons nunca funciona de la manera correcta, yo no creo que solucione un conflicto amoroso... es algo así como tratar de resolver el calentamiento global con habichuelas...
tener historia con una persona... es un factor increiblemente problematico... no sabes si es por el hoy o por el increible ayer... por otro lado, el tiempo también influye un montón en la confusión sentimental...
En este momento me niego a saber que hacer con mi vida amorosa... y planeo maliciosamente un amor dividido... que implicaría un plan astutamente preparado y unq habilidad increible para mantener a los dos individuos sin ninguna sospecha, sin embargo, soy demasiado tonta cómo para mantener una mentira de esa magnitud estable y creible... me gusta que me gusten... y m fascina gustarles... odio estar sola y ver películas románticas pero a pesar de saber la respuesta a todo este caos... siento q lo mantendre hasta q todo explote y diga: PTM AL FINAL YA SÉ QUIEN ME GUSTA

DIVIERTETE

Negro mucha gente se pregunta por qué decidiste irte tan pronto, por qué un chico como tu tuvo q vivir una experiencia asi ... a todos nos impacto tu partida repentina... nos dolió saber que nunca más podremos decirte NEGROOOOOOO... que nunca más podré contarle a alguien mis penas amorosas, mis decepciones y avances sexuales, que no podré reirme del mundo con un locón que se rie CON UN BULLA ALUCINANTE! ... Luego me di cuenta que mucho antes de que vayas a este lugar alucinante que asumimos que es súper celestial... ya no te veía mucho, que ya no era lo mismo... y más que verte dentro de un cubículo blanco de madera... cual blanca nieves moderna... me duele haberte perdido, haber permitido que el mundo impida que nuestra amistad siga neciamente fuerte... PERDONA por dejarme llevar por el camino letrado... DISCULPATE por olvidarte de los entes "no matcianos"... juro que no dire cómo quisiera regresar el tiempo pero prometo que cuando me vaya al otro lado... traparé como loca todas las montañas que me permitan llegar a la zona VIP del universo y estaré cómo lapa pegada a ti... PORQUE ESPERO VERTE... NO PRONTO (: PERO VERTE contarte todo decirte... negro xq te fuiste sin cumplir nuestra promesa adolecente?... soy estupida y recontra infantil... mis analogias son inservibles pero en verdad ahorita siento la pegada de que ya no estas con nosotros... que duele mucho saber que no te vere cara a cara nunca más... que jamás podré decirte de nuevo ... NEGRO SAL DEL FB CHAT QUE DEBES ESTUDIAR
tequieromucho amigo... perdoname por haberme alejado... y asimila desde ahora q cuando estemos en la misma dimensión seremos vecinos... porque esta vez no permitiré que el mundo nos aleje

Cosas que te hacen crecer

Luego de una histórica pelea con una mujer que asumo debería agradarme... pero lamentablemente mi cerebro niega darle algún tipo de afecto ... me di cuenta que mandar a la mierda las cosas luego de haberlas comenzado no es muy efectivo. Por un lado, sólo me quedan 2 años aguantando un martirio diario, que para muchos seria el mínimo de los castigos... mi familia debería formar parte de un grupo teatral... la ideología INGALS se encuentra en su ADN... sin embargo, es inevitable que luego de salir de algún lugar público, en el interior de un hogar cerrado nos hagamos vudú y diversos conjuros que repelen nuestros sentimientos y atormentan nuestras almas... la verdad es que vivir en una familia casi perfecta elimina tu espíritu... ya no recuerdo muy bien quién soy yo en verdad, ya no sé cómo reaccionar a ciertas cosas... mi robótica existencia se ha adecuado a un patrón social que no encaja para nada con ese ser que vive dentro de mi cuerpo... tengo miedo de salir, sin el apoyo de ese centro alienante que es mi familia... quiero salir del círculo vicioso que me autodestruye pero cómo dejarlo si eso implica que todos mis sueños de grandeza se vean amenazados.. SI NO ME OBLIGO A VIVIR EN MI AGUJERO NEGRO.. JAMAS SERÉ CAPAZ DE SALIR DE ÉL...

Odio extrañar

A veces sientes bonito al escuchar que alguien te ha extrañado... te duele un poco extrañar a alguien pero piensas que es algo bueno porque esta persona te produce emociones fuertes... Sin embargo, yo odio extrañar porque para mi EXTRAÑAR ES SINÓNIMO de olvido...
cuando extraño a alguien es porque dejó de ser una prioridad en mi vida y ahora se ha convertido en una parte de mis opciones secundarias...
extrañar a un amigo muy intimo para mí es como GRITAR que se ha convertido en un CONOCIDO y que ya no somos tan importantes en la vida del otro... que ahora somos utilería...
Para mí, extrañar me hace sufrir... me hace sentirme olvidada y poco querida... aunque la sociedad intente que mediante hipocresía natural crea que el te extraño es un sentimiento bonito dulce y genial que se da entre amigos
ODIO EXTRAÑAR porque sé que he olvidado a esa persona... porque sé que por más que yo ahora me de cuenta... ya no regresa todo lo que pasamos... la amistad sólo se mantiene pero no se fortalece... y te das cuenta que es hora de enrumbarte por un nuevo camino en el que ellos ya no se encuentran...

Consejos no aconsejables

De pronto.... luego de una gran época sin batallas ni combates, el soldado decide volver a la guerra... la pregunta es porqué lo hace?... simplemente es porque necesita revivir los momentos que hicieron que se sintiera vivo por un momento...
quizás no es la mejor opción... porque aumenta el trauma post guerra... porque hace que mucha gente se preocupe al verlo regresar a sus hazañas tan peligrosas... porque hiere gente... la destruye por un poco de satisfacción propia...
Lamentablemente, necesita dejar su vida tranquila y pacífica; tiene la necesidad de regresar... de sentir esa emoción alucinante que produce estar en combate... ser el único dueño de sí mismo y dejarse llevar por sus instintos...
Pero... el problema más grande es que NO somos soldados... NO tenemos que hacer cosas extremas para defender nuestras vidas y sentir emociones... y que sin embargo, BUSCAMOS los momentos de peligro, las cosas arriesgadas porque son divertidas... no porque son buenas... porque son demasiado geniales pero poco inteligentes... Humanos ... apasionados que simplemente buscamos despertar emociones extremas sin motivo alguno...

Y si es un SÍ?

Muchas veces dejo el pasado en el pasado, veo mis recuerdos como momentos que no volverán a suceder... en pocas palabras, siento que un dejavu es imposible en mi vida. Sin embargo, en el día menos esperado, a la hora más complicada, recibes una señal, mensaje de texto, inbox, publicación en el muro o cualquier tipo de cosito que hace que todo lo que planeaste y lo que dejaste de planear se vayan por un desagüe muy profundo.
En este momento, me siento oficialmente emocionada y confundida... las bromas me gustan pero nunca tan extremas, las verdades me caen bien pero nunca tan rápidas... y qué pasaría si es una verdad a medias o una broma mal hecha? ... tantas preguntas que no puedo contestar pero intento encarecidamente responder...
quizás por la ansiedad de ser, a medias tintas, parte del sistema social, sentirme parte de algo aunque sea distinto... yo no sé que será pero me da esperanza, me hace crear mi mundo de colores con ponies y ositos cariñositos, que tanto odie toda mi vida, ahora resulta que estos seres amorosos crezcan, se enamoren y maduren como cualquier otro ser viviente aunque sólo se encuentran en mi cabeza.
El dilema es el siguiente: que pasaría si en verdad es un sí en serio... que mi mundo de colores es posible y que todo lo que imagino tiene un espacio verídico, un espacio físico que puede ocupar con una persona que siento que vale la pena... con alguien por la que lucharía...
pero que tanto estoy dispuesta a dar por ese ingreso a la sociedad "normal" si aún no tengo nada claro, si todo lo que escribo viene de mi única mente y no se divulga a la persona que debería conocerlo.... porque huyo al silencio... a la compañía de mi laptop... a un blog que casi nadie conoce y a un medio tan alejado de aquel que debería saber que cada vez que me dice algo tan intenso pero a la vez tan transgiversable hace que publique al mundo, sin divulgarlo, que soy CASI capaz de dar todo para que funcione algo que nunca logramos que pudiera ser ALGO en serio...
Muchas preguntas, ninguna respuesta... anestesia por los efectos de la pastilla mágica que me permite dormir lograre dejar de pensar en el tema hasta mañana... despertar dispuesta a lucharla, a no darme por vencida y mantener mis ganas de alcanzar una vida seudoestable... crecer y madura NO SOLA.

Hija única con 15 hermanos

Siempre he respondido a toda persona que decida hacerme la típica pregunta que se le hace a los hijos únicos - ¿No te molesta no tener hermanos? - que YA ESTOY COMPLETAMENTE ACOSTUMBRADA a la idea... Que perdí el interés hacia la idea de fraternizar con alguien que tenga casi mi misma edad cuando tenía 4 o 5 años, luego que mi única esperanza de dejar de ser el esteriotipo de hijo único, muriera silenciosamente dentro de mi madre... nunca sentí el dolor de perderlo porque con poca claridad recuerdo el suceso, por no decir que la probabilidad de que mis recuerdos sean ficticios sea inmensa. Mis respuestas siempre inteligentes y crudas con respecto al tema, hacen que cualquier persona hasta el más conocedor, crea mi falsa idea, crea mi mentira Q RESULTO TAN CREIBLE QUE HASTA YO M LA CREÍA...literalmente me creí feliz sola y solitaria... decidí sentirme buenazo con la idea de no tener que lidear con personas de mi edad, con que me guste estar con gente que me lleve 10 años y que era mi amiga por simple caridad o por obligación... el hecho de cuidar a la menor de las primas... ORGULLOSA DE MI MENTIRA... mentira que destruyo mi amistad con mi madre, me desadapto completamente y me volvió dependiente de mis propios problemas... Ser hija única colabora con tu abaricia pero te hace una persona fría y que no confía en la gente... y cuando logra confiar se convierte en casi dependiente... tener de amigo a un hijo único es una amenaza... luchar unas cuantas veces con depresiones, sufrimientos muy densos, luchas internas y .. .que te absorban... te absorban demasiado... un hijo único te es fiel pero su cuota es muy alta... SOMOS DEMASIADO CODICIOSOS, NUESTRAS AMISTADES SO NUESTRAS y si nos dejan nos destruyen... a pesar de que parezca que nada de eso es cierto...

Luego de mi catarsis percibi algo interesante, SOY HIJA ÚNICA pero aprendí a entender a la gente a tal nivel que ahora tengo 15 hermanos, hermanos fb, pero hermanos al fin y al cabo ... 15 PERSONAS, que quizás tienen jerarquías entre ellas pero que amo lo suficiente como para publicar sin roche... AMO TANTO A ESTE SUJETO QUE LO HAGO MI HERMANO EN LA RED MÁS PÚBLICA CONOCIDA

Pensé que seria muy genial nombrar a cada uno, serviría de mucho expresar directamente lo que siento por ellos, explicar un poco xq me importan y agradecer su existencia... pedir perdón por ser jodidamente hija única y agradecer la paciencia de santo que han tenido conmigo. Sin embargo son 15, no son dos gatos que me importan una nada... son 15 personas que son lo mejor que me ha pasado... hablar de ellos se dará en otra ocasión, en la que me sienta verdaderamente preparada para abrirme un poco más y decir que los quiero... que realmente los quiero públicamente.

MOSTAZA sin ketchup ni mayonesa

mientras escucho a Ricky Martin y su nueva canción que por algún motivo me fascina demasiadooo... porque expresa algo tan simple y a la vez tan difícil de publicar... se hace vulnerable al mundo...
Siento que mis amigos, mis verdaderos amigos pueden ser pirañas, losers, bloops del mundo pero los amo, porque me aman, porque no me juzgan y son reales... son más reales que la existencia de un parque en una residencial ... ellos no me piden nada, están cuando los necesito... hacen que en momentos poco geniales como los que ha pasado estos últimos días, recuerde que no soy una salsa sola... que el ketchup y la mayonesa están conmigo y que juntos podemos hacer que una hamburguesa de cartón sepa como LA MEJOR COSA DEL UNIVERSO...
Ya no m siento más como una mostaza solitaria, que ha perdido la dulzura de tomate en su vida y que se ve invadida por lo agrio de su estado... ya no se siente perdida sin disfrutar su buena y saludable cantidad de huevo con aceite... NECESARIO Y JUSTO...
Sé que mi metáfora es pésima, que quizás es lo más idiota que he podido escribir en estos últimos días pero simplemente me vino a la cabeza luego de almorzar-cenar un pan con pollo que sabía a agua... auspiciado por mi ex trabajo (: ... y buenooo abrí la bolsa y vi estas tres salsas juntas y me di cuenta que sin combinarlas no m gustaba mucho el pan...
Desde hoy, me siento mostaza... pero me siento mostaza en combo con ketc hup y mayonesa porque LE TENGO MIEDO A vivir sola... a tener tanta responsabilidad en mis hombros ... pero a la vez me da más miedo aún buscar más mayonesas o otros ketchups... prefiero mantenerme con los que ya conozco...
porque por experiencia propia, lamentablemente, en mi intento de buscar nuevas salsas; me choque con la pared de la realidad, la cruel pared que te hace despertar y te hace recordad que SÓLO HAY UN KETCHUP Y UNA MAYONESA...que tus verdaderos amigos son irremplazables y cuando intenta encontrar personas "más adecuadas" te pegas ... sufres cuando no debías sufrir y te arrepientes de haber intentado siquiera, olvidar a tus  verdaderas salsas complementarias: tu ketchup y tu mayonesa originales.

Cuando no sabes que hacer

Cuando vives toda tu vida dispuesto a confundirte, llega un momento en el que un acontecimiento inesperado te motiva para alejarte de toda la telellorona que implica dejar de sentir verdaderamente... Creer que nuestras vidas son geniales porque evitan el sufrimiento y aumentan las amistades poco profundas... es más absurdo que creer que un alumno de comunicaciones sabe resolver una ecuación mejor que un alumno de matemática pura... Mantenerme dentro de una burbuja en la que no existen las lágrimas no permite que llegue a encontrar algo verdaderamente genial ... el problema es que si decidimos con todas las ganas del mundo dejar la vida fácil en el pasado, existe el autosabotaje que logra que regreses a los días en los que no importaba nadie ni nada de lo que hacias... que todo es de lo más fresh y que la gente no te importa en lo absoluto... CUANDO VES QUE vivir así  en verdad no es lo mejor que podrías hacer para poder disfrutar totalmente de la vida, te das con la sorpresa de que la vida medio liberal ya se apoderó de ti y que hace hasta lo imposible para que la dejes... ES ALGO ASÍ COMO LA HEROÍNA ... decide por ti y no logra dejarte llegar a ser verdaderamente feliz... 
Porque cuando encuentras algo que en verdad funciona, cuando te encuentras dispuesto a arriesgarlo todo y decidir que el sufrimiento puede llegar a ser paja sólo si logras sentir la estabilidad que te permite llegar a lo que anhelas... te das con la sorpresa que LO QUE QUIERES es casi inalcanzable o un poco menos de imposible... que lamentablemente el mundo no gira alrededor tuyo y las personas no se mueven a tu ritmo... que lo que quieres puede ser lo único que no te pueden dar...

Sólo a veces

Durante estos últimos días aprendí muchas cosas, básicamente descubrí que la amistad duele más de lo que pensaba... m di cuenta que sólo a veces debes dudar de la gente que te rodea por salud mental, por evitarte sufrimiento que no debería estar dentro de tu vida... dolor necesario para hacerte madurar pero a la vez dañino... q te hace sentir la peor persona del universo.
Mentiras, verdades, verdades a medias, grupos cerrados, amigos ficticios, personas extrañas, combis, camas, ... TODO NOS RODEA...todo nos afecta... cuesta decir buenas mentiras para evitar el sufrimiento de tus amigos, duele decir verdades porque te hacen vulnerable, no decir todo como es te complica la vida y te lleva a extrañar estar solo... los grupos, las jerarquias, la sociedad todo te hace mostrarte como algo que no eres, te hace esconderte con miedo a ese dolor amistoso que puedes percibir en cualquier grupo de personas que veas ...
amigos de verdad... que en realidad son ologramas de la mente o exhaltaciones que hacemos nosotros mismos de una UNICA cualidad que presenta esa persona ... que lo agranda, lo hace perfecto, te hace sentir que nunca te hará daño xq te ama como eres, porque eres su hermano, su confidente... y sin embargo, por el bien de la tradición, mantiene dentro de la cadena de costumbre al dolor amistoso que destruye amistades y crea ermitaños.
Mi vida resulta ser más simple cuando evito el contacto con la gente, cuando mis mejores amigos se convierten en la música que escucho todos los días en las combis... o mi almohada... amiga de juergas y de sufrimiento... todo se complica menos cuando estoy sola y no siento que los sentimientos existen y ... cuando no recuerdo que terminar con alguien no es lo único que te produce dolor... no es el único momento que produce que te duela tanto el corazón y te salgan tantas lágrimas que parece ridículo y ficticio que sea REAL!
Pero luego de decir porque mierda existe todo esto, preguntarme mil vec es porque es necesario vivir en sociedad ... porque vale la pena sentir que duele tanto ... creces... MADURAS de una forma alucinante... respiras hondo y te das cuenta que a veces... necesitas esa amistad... ese dolor horrible... porque sino no tendría sentido una vida EXTREMADAMENTE feliz... te das cuentas que por algo tus papás o abuelos no son los mejores amigos de sus mejores amigos de cuando tenían 17 o quizás si... es simplemente porque todos pasamos por el dolor inminente y muchas veces... destruye todo lo que hemos construido con la persona y te duele duele tanto que no eres capaz de entender porque te hicieron tanto daño, no comprendes porqué te suceden esas cosas a ti...
La respuestas es simple, pasa porque DEBE PASAR! ...no hay una explicación contundente, no hay algo que sirva para decir... EN SERIO YA ENTIENDO PORQUE DBEO SUFRIR... sólo sufres!
Luego de todo hoy me siento más adulta, no adoro sufrir pero siento que prefiero recibir piscas de dolor y crear una vida interesante con verdades y mentiras, decir mil PTM al aire y sentir que metí la pata o que mis amigos no están cuando los necesito y vivir! ... no quedarme con miedo a hacer lo que siento, cagarla mil veces, y hacerlo PORQUE decidí hacer algo, porque decidí no quedarme como parte de la utilería!

Con esperanzas infantiles

Escribir esta nota, implicaría descubrir demasiado mi propio ser... simplemente cabe decir que la adolescencia no m agrada much oque digamos porque no me deja ser seria y ... hace que actue impulsivamente... NO NIEGO QUE ME FASCINE HACER ESO; sin embargo, muchas veces me trajo problemas

Pero ahora... mientras pienso ... que hare hoy... me vienen ideas que debería reprimir, mantener la amistad y resolver todo hasta ese punto... PERO POR OTROS MOMENTOS ME INVADE EL DESEO DE SABER...ptm que hubiera pasado si...

ESPERO QUE LLEGUE... reirme en una escuelita muy controversial... y confundirme más! ... planear más cosas incoherentes, y nunca realizarlas

sucesos inesperados

Definitivamente esta semana, los astros, los dioses o el aire que lleva mi vida por el senderito q ASUMO QUE DEBO SEGUIR... fue demasiadoooo buena vibra conmigo.
Todos  los problemas, consecuencias claras de mis malas decisiones, mis ideas geniales de dejar de estudiar por hacer vida social y divertirme mucho sin justificación alguna; impidieron que mi vida después de parciales fuera tranquila y relajada... vivía con la angustia de no saber si habia metido la pata de mil formas divrsas en cada uno de los examenes que di... y QUE ME HACÍAN SENTIR QUE SIMPLEMENTE, CON AYUDA CELESTIAL LOGRARÍA PASAR... no podía ni dormir bien, estaba agotada física y sicológicamente; encima, la gente simplemente decidió volverse loca y meter más problemas en la vida ajena LA MÍA que no deberían existir...
Estaba dentro de una agujero negro real... y ptm SIMPLEMENTE puedo decir que me sentía muy culpable porque yo solita la había jodido ... y lamentablemente, yo solita ME CAUSE LA TENSIÓN POST PARCIALES...
Mi madre seguía con sus procesos premenopaúsicos... que pensandolo bien, iniciaron cuando nací... y bueno .... TODO ME JODÍA! ...era la descripción exacta!

Pero de la nada esta semana... las cosas mejoraron!, resulta que no seré la pésima economista que pensé que seria, luego de haber pasado por los exámenes parciales de 4 cursos de prefacultad, mis notas estaban muy geniales... hasta podría decirse que el profesor TENDRÍA EL DERECHO DE ODIARME POR APROBAR SU CURSO, CON BUENAS NOTAS Y CON 0 ASISTENCIAS...
Ya nadie decidió seguir con sus telenovelas, telelloronas o series de bajo presupuesto que arruinaban un día soleado y lo convertían en una versión peruana de María la del barrio, obviamente con 100% más drama que la original.
Ya no me molesta en lo absoluto estudiar, me siento cómoda aprendiendo cosas que en verdad me hacen sentir adulta y, admitó que, luego de todo este tiempo SI QUIERO Y CONFIRMO QUERER SER ECONOMISTA!
La vergüenza que mantuve durante mucho tiempo, esa vergüenza que te impide expresarte sin inhibiciones, poco a poco ha ido desapareciendo hasta el punto,  que no siento roche alguno, siento que TENGO EL DERECHO A EXPRESARME COMO QUIERA SI NO DAÑO A NADIE EN EL PROCESO.
Hoy, luego de varios meses en los que sentí que crecí mucho interiormente, se dio una especie de PRE final a mi vida de cachimba de impro... hoy se escogían los equipos de una muestra dentro de la universidad...
Ayer me sentía como si fuera un día más en el que daría lo mejor de mi en la clase, y simplemente eso seria todo; sin embargo, mientras se acercaba la hora, por algún motivo, sentía LA TENSIÓN más alucinante de la vida.
No sabía porque, aún no lo sé, pero llegado el momento, SENTÍ UN ALIVIO Y MIEDO A LA VEZ al escuchar a mi profe, decir CLAUDIA tu estás en blablabla... francamente, no me importo nada más, el sólo hecho de escuchar que estaría en un equipo con personas SIMPLEMENTE FUE TODO!...y sé que el hecho de ser capitana, en el caso de impro, es un cargo más organizacional que de "jerarquía", es bien bonito que te digan HEY TU... SI TÚ ... BUENO TÚ ERES LA CAPITANA... se siente bonito y eso nunca nadie lo va a negar.
En este preciso momento, huyo de mi responsabilidad de estudiante, intento distraerme luego de mi primer STRIKE de macroeconomía, me quedan 7 horas de estudio, tazas de cafe, distracciones y bueno... pensar en que  PTM MI VIDA ES BIEN PAJA... fácil tengo mil problemas como medio planeta pero me gusta, le da sentido a lo que hago.. (:

Aprendiendo nuevos caracteres

Dentro de menos de 10 minutos reviviremos un terremoto ... haremos la escena precisa... EN INGLES! ... en ingles... simplemente para mi nadie tiene sentido en ese idioma! ....
aprendo PORQUE DEBO HACERLO... PORQUE LO NECESITO...
la noche esta oscurísima... mis compañeros la verdad se vena cansados de todo y BUENO ... POR FIN BREAK! ...absurdo...
break implica bajar y subir 5 pisos por un cigarro relajante! .... por un poco de humo que me quite unos cuantos años de vida pero me deje respirar smoke feliz!!!

SIMPLEMENTE ODIO EL INGLES... AMO EL CIGARRO!!! ... y no llego a nada economicamente con este proceso

Intento de estudio

Por primera vez agarro valor para escribirle al mundo lo que pienso... HACER PUBLICOS MIS AMIGOS! ...y no cambiarles de nombre!
..
resulta que en este preciso momento ... traté encarecidamente de terminar un penoso y aburrido ensayo de mi clase de Teatro... lamentablemente!... OLVIDE POR COMPLETO QUE ESTAR CON OSWALDO PERONA siii tú!!! OSWALDO PERONA... implica NO HACER NADA IMPORTANTE y evitar todo tipo de responsabilidad como estudiante!!!

ERGO ... termine creando un blog... amando más a ozzy y esperando que no lleguen las 6pm ... que pase un tsunami o algo parecido para no tener que decirle a mi PROFESORA MALA VIBRA: sorry mi perro se comió mi ensayo que TE DEBÍ MANDAR VÍA MAIL! ...

buenooo chau! ADIÓS DIARIO VIRTUAL! ...

pd. OZZY en serio NO TIENES INOCENCIA! ... en ningún idioma ni lograrás llegar a ella con algún sinónimo (: